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sábado, agosto 23, 2008
sábado, julio 12, 2008
Preguntas lúcidamente absurdas
¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas?Cuando afirmo que soy un mentiroso, ¿estoy mintiendo?
¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
¿Por qué los apartamentos se llaman así si están todos juntos?
Cuando una mujer está encinta... ¿está también en compact?
¿Por qué las magdalenas se ponen duras y las galletas blandas?
¿Qué hora debería marcar el reloj de un astronauta cuando esta en la luna?
Si estás en un callejón sin salida, ¿no se puede salir por la entrada?
¿Por qué las lunas de otros planetas tienen nombre, pero la nuestra se llama luna?
¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca da ocupado?
Si los hombres son todos iguales, ¿por qué las mujeres eligen tanto?
¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?
¿Por qué para apagar Windows hay que ir al botón de Inicio?
más paridas aquí
miércoles, diciembre 19, 2007
SMS navideños
Que en estas fiestas, la magia sea tu mejor traje, tu sonrisa el mejor regalo, tus ojos el mejor destino, y tu felicidad mi mejor deseo.
La magia de la navidad es la magia de las personas... como tú que haces que un año se pase volando...
El mejor regalo que me pueden hacer esta Navidad ya lo tengo...eres tú.
A veces alguien llega a tu vida y sabes de inmediato que nació para estar allí. Por eso te echo de menos tanto esta Navidad...
La navidad no es necesaria para vivir, pero contigo aumenta su valor mil veces.
Un puñado de turrón bastará para la Navidad, pero un puñado de tu amistad (o amor) me alimentaría de por vida.
Picantes
Ojala las pulgas de mil camellos egipcios infecten el culo de quien intente joderte el 2008 y que sus brazos sean tan cortos que no pueda rascarse. Feliz año.
Feliz Año Nuevo, que tengas un 2008 lleno de bas y brosberidad. (Berdona bero es qe tengo alergia a la Z y a la P)
Ha venido Papá Noel y me ha ofrecido tener el pene de 28 cm o tener buena memoria, y ahora no recuerdo si te he felicitado la Navidad. ¡Felices fiestas!
San José, la Virgen María, la mula, el buey, la asociación protectora de animales de Galilea, los pastores, la asociación de vecinos de Belén, el niño, los Reyes Magos, los pajes, los camellos, su puta madre, mi suegra, mi perra, la parienta, los niños, y yo, te deseamos muchas felicidades.
En estas fechas de paz y amor trata a los demás con tolerancia, haz como yo, envía un mensaje a un amigo Maricón
Cubatica nuestro que estas en el vaso a través de la boca abriéndote paso. Santificados sean tus grados. Vengan a nosotros tus efectos. Hágase tu voluntad así en el bar como en el pub. El pedo nuestro de cada noche, dánoslo hoy. Perdonas nuestras mezclas como nosotros perdonamos los garrafones. No nos dejes beber Bucler sin alcohol y libranos del Biter Kas. Amen. Feliz Navidad y año 2008.
La magia de la navidad es la magia de las personas... como tú que haces que un año se pase volando...
El mejor regalo que me pueden hacer esta Navidad ya lo tengo...eres tú.
A veces alguien llega a tu vida y sabes de inmediato que nació para estar allí. Por eso te echo de menos tanto esta Navidad...
La navidad no es necesaria para vivir, pero contigo aumenta su valor mil veces.
Un puñado de turrón bastará para la Navidad, pero un puñado de tu amistad (o amor) me alimentaría de por vida.
Picantes
Ojala las pulgas de mil camellos egipcios infecten el culo de quien intente joderte el 2008 y que sus brazos sean tan cortos que no pueda rascarse. Feliz año.
Feliz Año Nuevo, que tengas un 2008 lleno de bas y brosberidad. (Berdona bero es qe tengo alergia a la Z y a la P)
Ha venido Papá Noel y me ha ofrecido tener el pene de 28 cm o tener buena memoria, y ahora no recuerdo si te he felicitado la Navidad. ¡Felices fiestas!
San José, la Virgen María, la mula, el buey, la asociación protectora de animales de Galilea, los pastores, la asociación de vecinos de Belén, el niño, los Reyes Magos, los pajes, los camellos, su puta madre, mi suegra, mi perra, la parienta, los niños, y yo, te deseamos muchas felicidades.
En estas fechas de paz y amor trata a los demás con tolerancia, haz como yo, envía un mensaje a un amigo Maricón
Cubatica nuestro que estas en el vaso a través de la boca abriéndote paso. Santificados sean tus grados. Vengan a nosotros tus efectos. Hágase tu voluntad así en el bar como en el pub. El pedo nuestro de cada noche, dánoslo hoy. Perdonas nuestras mezclas como nosotros perdonamos los garrafones. No nos dejes beber Bucler sin alcohol y libranos del Biter Kas. Amen. Feliz Navidad y año 2008.
Con una gamba y un mejillón, te regalo un besucón. Con un percebe y mi amistad, la Feliz Navidad y con mi cariño, que vale un huevo, el Feliz Año Nuevo.
Un cubata: 5€.Un buen pedo: 30€.Un buen regalito y una buena fiesta: 80€.Que te felicite un amigo como yo... ¡NO TIENE PRECIO! ¡Feliz 2008!
Alberto García ha dejado más aquí
viernes, diciembre 07, 2007
¿Cuanto vale el tiempo que pierdes en Internet?
En esta página y en función de tu sueldo, averiguarás el dinero que llevas perdido mientras la estás visitando.
jueves, mayo 17, 2007
jueves, julio 06, 2006
jueves, junio 29, 2006
¿Quieres ser americano?
Debes completar este test, que es el que le endosan a los inmigrantes que llegan a la América
Test
Un ejemplo:
16. Who said, "Give me liberty or give me death"?
-George Washington
-Benjamin Franklin
-Thomas Jefferson
-Patrick Henry
En Bites & Pieces
sábado, junio 03, 2006
Protocolo anti-spam telefónico
- ¿Dígame?
- Buenos días, ¿podría hablar con el titular de la línea?
- Soy yo mismo
- ¿Me dice su nombre por favor?
- Juan Luis
- Señor Juan Luis, le llamo de Telefónica para ofrecerle la promoción de instalar una línea adicional en su casa en donde usted tendrá derecho a…
- Disculpe la interrupción, pero, exactamente ¿quien es usted?
- Mi nombre es Judith Maciel, de Telefónica y estamos llamando…
- Judith, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?
- …No tiene problema señor
- ¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío solopone “NUMERO PRIVADO”
- 1004
- ¿Para qué departamento de Telefónica trabaja?
- Telemarketing Activo
- ¿Usted tiene número de trabajadora de Telefónica?
- Señor, me disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria…
- Entonces tendré que colgar porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de Telefonica
- Pero yo le puedo garantizar…-
Además, yo siempre estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de empleados siempre que llamo a Telefónica para algo.
- Está bien…mi numero es 34591212
- Un momento mientras lo verifico, no se retire Judith. (Dos minutos)
- Un momento por favor, no se retire Judith (Cinco minutos)
- ¿Señor?
- Solo un poco más, por favor, nuestros sistemas están lentos hoy.
- Pero…señor…
- Si, Judith, gracias por la espera. ¿Cual era el asunto de su llamada?
- Lo llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción Linea Adicional, en la que usted tiene derecho a auna línea adicional. ¿Usted estaría interesado, D. Juan Luis?
- Judith, voy a tener que pasarle con mi mujer, porque es ella quien decide sobre la alteración o adquisición de planes de Telefónica.Por favor, no se retire. (coloco el auricular del teléfono delante de un altavoz de la cadena de musica y pone el CD de Caribe Mix 2004 con el Repeat activado. Sabía que algún día, esa droga de musica sería util. Despues de sonar el CD entero, mi mujer atiende el teléfono):
- Disculpe por la espera, gracias…Me puede decir su teléfono pues en la pantallita del mío solo aparece “NUMERO PRIVADO”.
- 1004
- ¿Con quien estoy hablando?
- Judith- ¿Judith que más?
- Judith Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz)
- ¿Cual es su numero de trabajadora de Telefónica?
- 34591212 (mas irritada todavía)
- Gracias por la información ¿en que puedo ayudarla?
- La llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción Línea Adicional, en la que usted tiene derecho a una línea adicional. ¿La señora estaría interesada?
- Voy a abrir una incidencia y dentro de algunos días entraremos en contacto con usted para darle una decisión, ¿puede anotar el numero de incidencia por favor?…¿hola?, ¿hola?
- TUTUTUTUTU..
- Buenos días, ¿podría hablar con el titular de la línea?
- Soy yo mismo
- ¿Me dice su nombre por favor?
- Juan Luis
- Señor Juan Luis, le llamo de Telefónica para ofrecerle la promoción de instalar una línea adicional en su casa en donde usted tendrá derecho a…
- Disculpe la interrupción, pero, exactamente ¿quien es usted?
- Mi nombre es Judith Maciel, de Telefónica y estamos llamando…
- Judith, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?
- …No tiene problema señor
- ¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío solopone “NUMERO PRIVADO”
- 1004
- ¿Para qué departamento de Telefónica trabaja?
- Telemarketing Activo
- ¿Usted tiene número de trabajadora de Telefónica?
- Señor, me disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria…
- Entonces tendré que colgar porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de Telefonica
- Pero yo le puedo garantizar…-
Además, yo siempre estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de empleados siempre que llamo a Telefónica para algo.
- Está bien…mi numero es 34591212
- Un momento mientras lo verifico, no se retire Judith. (Dos minutos)
- Un momento por favor, no se retire Judith (Cinco minutos)
- ¿Señor?
- Solo un poco más, por favor, nuestros sistemas están lentos hoy.
- Pero…señor…
- Si, Judith, gracias por la espera. ¿Cual era el asunto de su llamada?
- Lo llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción Linea Adicional, en la que usted tiene derecho a auna línea adicional. ¿Usted estaría interesado, D. Juan Luis?
- Judith, voy a tener que pasarle con mi mujer, porque es ella quien decide sobre la alteración o adquisición de planes de Telefónica.Por favor, no se retire. (coloco el auricular del teléfono delante de un altavoz de la cadena de musica y pone el CD de Caribe Mix 2004 con el Repeat activado. Sabía que algún día, esa droga de musica sería util. Despues de sonar el CD entero, mi mujer atiende el teléfono):
- Disculpe por la espera, gracias…Me puede decir su teléfono pues en la pantallita del mío solo aparece “NUMERO PRIVADO”.
- 1004
- ¿Con quien estoy hablando?
- Judith- ¿Judith que más?
- Judith Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz)
- ¿Cual es su numero de trabajadora de Telefónica?
- 34591212 (mas irritada todavía)
- Gracias por la información ¿en que puedo ayudarla?
- La llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción Línea Adicional, en la que usted tiene derecho a una línea adicional. ¿La señora estaría interesada?
- Voy a abrir una incidencia y dentro de algunos días entraremos en contacto con usted para darle una decisión, ¿puede anotar el numero de incidencia por favor?…¿hola?, ¿hola?
- TUTUTUTUTU..
jueves, mayo 25, 2006
Querido esposo : ¡Te dejo!
Querido esposo:
Te estoy escribiendo esta carta para manifestarte que he decidido dejarte, para bien de los dos. He sido una buena mujer para ti estos siete años, y sin embargo no puedo mostrar nada bueno que me haya tocado a mí. Estas dos últimas semanas han sido un infierno: Tu jefe llamó para decirme que habías renunciado al trabajo hoy, y eso fue lo máximo que pude soportar. La semana pasada, viniste a casa y no me mencionaste nada acerca de mi corte de pelo y el arreglo de mis uñas; prepare tu comida favorita y hasta use un nuevo picardías. Llegaste a casa y comiste en dos minutos, y te fuiste directo a dormir después de ver el fútbol. No me dices más que me amas, no me tocas ni nada. O me estas engañando con otra o no me amas mas. Cualquiera que sea el caso, me quiero ir, te abandono.
P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a Barcelona juntos. Que tengas una buena vida.
Tu Ex-esposa.
Querida Ex-esposa:
Nada me ha causado mayor alegría que recibir tu carta. Es verdad que tu y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario. Yo miro mucho los deportes para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes. Que malo que no funcionara nuestro matrimonio, porque yo te amaba. Si note tu corte de pelo, y la primera cosa que me vino a la mente fue: "Parece un tío" Pero mi madre me enseño que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada. Cuando preparaste mi comida favorita, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo deje de comer cerdo hace casi 7 años. Me fui a dormir cuando te pusiste ese picardías, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda. Recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidiera prestados 50 € esa misma mañana y la etiqueta de tu picardías marcaba 49,99 €. Después de todo esto, como todavía te amaba, sentí que todavía podíamos resolver lo nuestro. Así, que cuando descubrí que me había ganado una primitiva de diez millones de euros, renuncie a mi trabajo para tener todo el tiempo para ti, y además compre dos billetes para Cancún. Pero cuando llegue a casa, tú te habías marchado. Todo ocurre por una buena razón, creo. Espero que tengas la vida que siempre deseaste. Mi abogado dice que por la carta que me dejaste, no recibirás ni un céntimo de mí. Así que cuídate mucho.
P.D. No se si alguna vez te comente esto antes, pero mi hermano, Carlos, cuando nació, se llamaba Carla. Confío en que esto no te será un problema.
Firmado, Ja, ja,ja. ¡ Rico y Libre.
Te estoy escribiendo esta carta para manifestarte que he decidido dejarte, para bien de los dos. He sido una buena mujer para ti estos siete años, y sin embargo no puedo mostrar nada bueno que me haya tocado a mí. Estas dos últimas semanas han sido un infierno: Tu jefe llamó para decirme que habías renunciado al trabajo hoy, y eso fue lo máximo que pude soportar. La semana pasada, viniste a casa y no me mencionaste nada acerca de mi corte de pelo y el arreglo de mis uñas; prepare tu comida favorita y hasta use un nuevo picardías. Llegaste a casa y comiste en dos minutos, y te fuiste directo a dormir después de ver el fútbol. No me dices más que me amas, no me tocas ni nada. O me estas engañando con otra o no me amas mas. Cualquiera que sea el caso, me quiero ir, te abandono.
P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a Barcelona juntos. Que tengas una buena vida.
Tu Ex-esposa.
Querida Ex-esposa:
Nada me ha causado mayor alegría que recibir tu carta. Es verdad que tu y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario. Yo miro mucho los deportes para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes. Que malo que no funcionara nuestro matrimonio, porque yo te amaba. Si note tu corte de pelo, y la primera cosa que me vino a la mente fue: "Parece un tío" Pero mi madre me enseño que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada. Cuando preparaste mi comida favorita, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo deje de comer cerdo hace casi 7 años. Me fui a dormir cuando te pusiste ese picardías, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda. Recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidiera prestados 50 € esa misma mañana y la etiqueta de tu picardías marcaba 49,99 €. Después de todo esto, como todavía te amaba, sentí que todavía podíamos resolver lo nuestro. Así, que cuando descubrí que me había ganado una primitiva de diez millones de euros, renuncie a mi trabajo para tener todo el tiempo para ti, y además compre dos billetes para Cancún. Pero cuando llegue a casa, tú te habías marchado. Todo ocurre por una buena razón, creo. Espero que tengas la vida que siempre deseaste. Mi abogado dice que por la carta que me dejaste, no recibirás ni un céntimo de mí. Así que cuídate mucho.
P.D. No se si alguna vez te comente esto antes, pero mi hermano, Carlos, cuando nació, se llamaba Carla. Confío en que esto no te será un problema.
Firmado, Ja, ja,ja. ¡ Rico y Libre.
sábado, enero 14, 2006
PINTADAS
No dejes para mañana lo que puedes posponer indefinidamente.
Amigos se ganan y se pierden, enemigos se acumulan.
Cualquier idiota es capaz de pintar un cuadro,pero solamente un genio es capaz de venderlo.
Jurado: grupo de personas cuya tarea es decidir quién tiene el mejor abogado.
Vive cada día como si fuese el último. Un día vas a acertar.
Evite accidentes. Hágalo a propósito.
Lo imposible tarda más.
Nunca pude estudiar derecho. (El Jorobado de Notre Dame).
Creo en la reencarnación. (Una uña)
A los que están de acuerdo con la pena de muerte, habría que fusilarlos
Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es mas humano todavía.
La esperanza es lo último que se perdió.
Vive bien el presente para que en el futuro tengas un buen pasado.
Si querer es poder, te puedo mucho.
El tiempo sin ti, es empo.
Si tu corazon no late fuma chocolate.
Morir es como dormir, pero sin levantarse a mear.
Si estudiar da frutos, que estudien los árboles.
El problema de los imparciales es que estan sobornados por las dos partes.
Se bueno con tus hijos. Ellos elegiran tu residencia.
Nunca falta alguien que sobra.
Excava, excava, excava, excava, excava, excava, excava, excava, excava, excava, excava... no tiene sentido pero es muy profundo.
Mi papá es un viejo verde (El increíble Hulk).
Peor es casarse (una ameba).
Combata la depresión... suicídese!
Lady Di estuvo en la radio... y en la guantera, y en el volante...
Si alguien que nunca viste te regala flores, es que se equivoco de tumba.
No hay peor sordo que el que no puede oir.
Para reunir a los Beatles hacen falta tres disparos más.
No a las colonias inglesas, use desodorantes nacionales.
El pueblo unido se va a Estados Unidos.
Y por último y como dije antes, no me gusta repetir.
Amigos se ganan y se pierden, enemigos se acumulan.
Cualquier idiota es capaz de pintar un cuadro,pero solamente un genio es capaz de venderlo.
Jurado: grupo de personas cuya tarea es decidir quién tiene el mejor abogado.
Vive cada día como si fuese el último. Un día vas a acertar.
Evite accidentes. Hágalo a propósito.
Lo imposible tarda más.
Nunca pude estudiar derecho. (El Jorobado de Notre Dame).
Creo en la reencarnación. (Una uña)
A los que están de acuerdo con la pena de muerte, habría que fusilarlos
Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es mas humano todavía.
La esperanza es lo último que se perdió.
Vive bien el presente para que en el futuro tengas un buen pasado.
Si querer es poder, te puedo mucho.
El tiempo sin ti, es empo.
Si tu corazon no late fuma chocolate.
Morir es como dormir, pero sin levantarse a mear.
Si estudiar da frutos, que estudien los árboles.
El problema de los imparciales es que estan sobornados por las dos partes.
Se bueno con tus hijos. Ellos elegiran tu residencia.
Nunca falta alguien que sobra.
Excava, excava, excava, excava, excava, excava, excava, excava, excava, excava, excava... no tiene sentido pero es muy profundo.
Mi papá es un viejo verde (El increíble Hulk).
Peor es casarse (una ameba).
Combata la depresión... suicídese!
Lady Di estuvo en la radio... y en la guantera, y en el volante...
Si alguien que nunca viste te regala flores, es que se equivoco de tumba.
No hay peor sordo que el que no puede oir.
Para reunir a los Beatles hacen falta tres disparos más.
No a las colonias inglesas, use desodorantes nacionales.
El pueblo unido se va a Estados Unidos.
Y por último y como dije antes, no me gusta repetir.
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